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        当你问我对你太好了，会不会兼弃你的时候，我很生气，在我心里，你是很高的地位，我也希望你把自己放在很高的地位，要永远骄骄傲傲的。为什么要怕这怕那的，要勇敢地去做就对了。

        我生气，骂你矫情。又有点生气你不负责任地离开，又不打招呼地回来。

        我早告诉自己，现在不是有一段固定关系的时候。你这么轻而易举地消失，又这么轻而易举地归来。

        当我午夜梦回，缩在奥兰多一个公寓里的沙发上，那种被遗弃的无助使我害怕，我不敢这么轻易触碰。

        有时候，晚训回来，回到家准备睡觉已经二点，第二天不巧是早训得五点起来，我疲惫不堪，然而心里却没有什么压力，生活是美好的。

        接着你提出做朋友，我还在后知后觉。我根本对你的出现没缓过劲来。之后你的态度发生了一百八十度的大转弯。此时你已经下定决心了，但是我仍旧没有察觉。

        我在家呆了差不多十天，这十天里，我根本就没有去思考。我完全被这落差打击到了。你再也没有主动给我发过消息。越是如此，我越是焦虑起来。慢慢地，思念像cHa0水般，开始涌上来，愈积愈烈，波涛澎湃。

        我告诉我朋友，好不容易让自己心静如水，有的人分分钟掀起狂风暴雨。我没有想到我再一次为你着迷。你根本不需要做什么，我对你的感觉不是因为你做了什么，而是你这个人本身。我对你的感觉就是“我想确定每日挽着同样一双臂”。

        我想见你，之后我们见了面。你对我不主动不拒绝起来。你怎么可以这样对我想用就用，用烦了就推开呢？你想走就走，想来就来，想走又走了。

        我开始有些歇斯底里起来，吵着要见你。你却看得很明白，对啊，有什么好见的呢？吃麻辣烫。天天吃有毛病啊。那逛街。我不喜欢逛街。你不看我，只想走。N茶也不喝，一秒钟都呆不下去，知不知道我们见面很危险啊。我顿时觉得手里的N茶一口都喝不下去了。

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