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        照妈妈的话来说，从他人的眼光来看，我和哥哥的关系是因为我而破裂的吗？因为我的责备或是憎恨。爸爸也是这麽想的吗？那哥哥应该也是这样想的？好过分，从来都没有问过我就擅自的这样认为了吗？

        就算受伤也并没有留下什麽後遗症，复查了几次我的脑袋依然很健康活络。已经结痂的伤口还有谁会去在意呢？至少我不会，因为那样做没有意义。况且我不是回以更大的伤害了吗？

        至於心理疾病，就算不是因为那件事，也无法保证我在漫长的一生里都不会被激发出来，就算不是哥哥也可能是他人，可能是朋友，也可能是尚未出现的Ai人。所以，我只认为这是我迟早该独自面对的问题，这些内心的冲突无关他人，关键只在於我能不能接受这样的自己而已。因此，我从来没有责怪过哥哥，从未。原来留着相同血脉的我们，从未理解过对方啊。

        至於搬出去的理由，老实说，我认为是妈妈。对我来说，产生JiNg神伤害的人一直都是妈妈。但真要具T的说出一件事，答案好像是并没有。细想下来，都是一些非常微小的事情。

        当我跟外面世界的他人产生争执时，妈妈一定会认为是我的错误，要是我在做的更好，回答或者是行为上更完美就不会得到任何责骂。无论如何都该无条件检讨自己。所以我对自己没有任何自信。

        其中我最害怕的一点则是，妈妈是个双重X格的人，有一面是个妈妈，至於另一面我也不知道究竟是谁。另一面的人格非常暴戾，只要稍微和她意见相左，或者是没能照着她的指示行事就会一触即发。妈妈有一套非常引以自豪的价值观，她非常致力於将它套在我的身上，并且打从心底认为我该成为她那样的人。

        在生活中渐渐累积下来的疲惫和压力也并没有一个正确的出口。因为爸爸是个严重的JiNg神疾病患者所以不能对他发泄，就算爸爸的那一份责任妈妈不得不一并承担，就算觉得这个婚姻毁了自己的人生也无法说出不满。因为妈妈是个善良的人，所以无法责怪爸爸。

        但人之所以是人就是因为拥有意识和情感，也并不存在内心绝对强大的人。因为逞强而压抑的情感，最终会以另外一种形式强烈的爆发出来。这就是身为一个人所被制定的规则，人是有限的，无论是承受能力还是任何东西。

        这世上并没有一模一样的两个人，也没有能真正做到完全的相互理解，这些话是绝对正确的。我无法活成妈妈想要的样子，这就是一切错误根源的答案。

        就算我的身T是父母给予的需要感激，就算衣食无忧这一点需要感激，就算养育之恩需要感激，也无法抹煞我是一个个T、拥有思考和感情的的这件事情。

        因为家庭责任完全失去平衡，压力倾向一边倒的情况越来越明显，妈妈急需一个能够分担的人，那就是我。妈妈希望我能成为另一个妈妈。

        只要是妈妈能够做到的事情，我就该能够做到，无论是工作，还是经营家庭。我必须承担一半的责任。

        饭菜不够JiNg致，花样不够令人满意，会被责骂，对於家务绝对不能有任何拖延。妈妈很擅长一件事情，他会从头到尾强调一遍她这一生为这个家所付出的一切，用这份份量非常大的理由来让我知道，我所做的一切都是应该的。因为我是这个家的一份子，我是如此理所应当的成为另一个妈妈。任X和反抗都是不能存在的。

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